Kommunizieren bedeutet Teilnehmen
Ob wir beim Informationsaustausch zum gewünschten Ergebnis kommen oder nicht, hängt von unserer Fähigkeit ab, auf andere einzugehen. Das lateinische „communicare” heißt wörtlich, die Anderen teilnehmen lassen, eine Sache gemeinsam machen. Erfolgreiche Kommunikation muss deshalb zirkulär verlaufen:
In regelmäßigem Rollentausch zwischen Empfänger und Sender „erzeugen” wir die gemeinsame Information. Hierbei tasten sich beide Partner wie beim Tanzen von einer Gemeinsamkeit zur nächsten. Zeigt einer der Partner kein Gespür für seinen Partner, ist der gemeinsame Austausch, der gemeinsame Tanz unterbrochen.
Kommunikation auf vier Ebenen
Unsere Botschaft besteht nicht nur aus dem, was wir sagen. Wir teilen dabei auch etwas über unsere Befindlichkeiten mit. Jede unserer Mitteilungen enthält - ausgesprochen oder nicht:
- einen Sachanteil,
- einen Selbstoffenbarungsanteil,
- einen Beziehungsanteil und
- einen Appellanteil
Mit diesem „4er-Pack” machen wir nicht nur deutlich, worum es uns geht, sondern auch wie es uns selbst gerade geht, wie wir den Anderen sehen und was wir von ihm erwarten. Damit wir uns austauschen können, müssen wir unsere Gedanken und Absichten in wahrnehmbare Zeichen (Worte, Sätze, Mimik, Gesten etc.) verwandeln.
„Sobald ich etwas von mir gebe, gebe ich etwas von mir. Jede Nachricht enthält (auch) eine Selbstoffenbarung - dies ist ein existentielles Phänomen, durch das jedes Wort zum Bekenntnis und jede Äußerung zur Kostprobe der Persönlichkeit wird.” (Friedemann Schulz von Thun)
Nachrichten ohne Gebrauchsanweisung
Wir senden unsere Nachricht ohne „Bedienungsanleitung”, mit der wir möglichen Missverständnissen vorbeugen könnten. Das Gegenüber empfängt unsere Worte auch auf allen Ebenen und macht eine eigene Version daraus. Tonlage, Körperhaltung, Mimik und Gesten liefern ihm zusätzliche Anhaltspunkte und laden zu Interpretationen ein.
Das Ergebnis ist abhängig von Glaubenssätzen und Erfahrungen unseres Gesprächspartners mit uns. Unsere Botschaft wird auf individuelle Weise interpretiert. So können schnell Missverständnisse entstehen.
Warum Kommunikation oft nicht funktioniert
Der eine hat das gesagt, der andere hat jenes gehört. Kann sein, dass manche Signale bei unserem Gesprächspartner nicht ankommen, oder dass er aus unseren Worten einen Vorwurf heraushört, den wir gar nicht beabsichtigt hatten.
Wenn unsere Botschaft anders angekommt, als wir sie gesendet haben, kann das verschiedene Gründe haben. Neben Verständigungsschwierigkeiten aufgrund unterschiedlicher kultureller oder sozialer Prägung sind vor allem drei Faktoren dafür verantwortlich:
1.Glaubenssätze:
Sender und Empfänger haben unterschiedliche Selbstbilder
Ein pessimistischer Empfänger betrachtet alle Nachrichten eines optimistischen Gesprächspartners durch seine negativ getönte Brille. Er hält nach dem vermeintlichen Haken an der Sache Ausschau und hört die Nachricht nicht eins zu eins. Er gibt ihr eine Bedeutung, die in seine Glaubenswelt passt.
2.Gedankenlesen:
„Ich weiß, was du meinst, wer du bist und was du denkst…”
Je besser wir jemanden zu kennen glauben, desto leichter fällt es uns, dessen Gedanken zu erraten - Situationen und Verhalten scheinen sich zu wiederholen.
Fremde „erkennen” wir an ihrer äußeren Erscheinung. Wir schnappen ein paar Sätze auf und können sogleich einschätzen, was mit dem Anderen los ist. Unsere Vorurteile „helfen” uns beim Interpretieren: Ein Punker ist auf Krawall aus, ein Wutbürger sucht die Schuld am System, eine ältere Dame isst gern Kuchen und hat keine Ahnung von digitaler Kommunikation…
3. Wechsel der Bezugsebene:
Die Nachricht hat für den Empfänger weitere Nachrichten im Schlepptau
Wenn wir sagen: „Ich war traurig, dass wir uns gestern nicht gesehen haben”, sagen wir eigentlich nichts Schlechtes über den Anderen, sondern benennen unser Gefühl (Trauer). Das sind Sach- und Selbstoffenbarungsebene unser Nachricht.
Doch unser Gesprächspartner hört vielleicht: „Du bist schuld daran, dass ich jetzt traurig bin.” Das ist die Beziehungsebene - und auf der Appellebene hört er vielleicht noch: „Mach‘ das bloß nicht noch einmal…” Wie mag wohl seine Antwort nach dem Dekodieren der Nachricht ausfallen? Wahrscheinlich geht er in die Verteidigung. Das Problem liegt im Ebenenwechsel. Unser Gesprächspartner hört die Nachricht nicht auf der Selbstoffenbarungsebene.
Empfänger gestalten den Inhalt von Nachrichten
Eigene Glaubenssätze, das Lesen von Gedanken oder der Wechsel in einen andere Bezugsebene machen Kommunikation kompliziert. Als Empfänger gestalten wir den Inhalt von Nachrichten.
Drei verschiedene Vorgänge laufen in uns ab:
- Wir nehmen die Nachricht wahr. Wir hören und sehen etwas.
- Wir interpretieren das Gehörte und Gesehene. Wir legen unsere eigene Bedeutung in die empfangene Nachricht
- Wir fühlen uns. Wir fühlen, welche Gefühle unsere eigene Interpretation der Nachricht in uns freisetzt.
Was wir sehen, hören, interpretieren und fühlen ist, aufs Ganze betrachtet, weder richtig noch falsch. Es ist das, was wir aus der Nachricht gemacht haben. Das, was wir am Ende fühlen, ist also zum größten Teil in unserem Denken entstanden. Das heißt, wenn ich durch die Nachricht plötzlich in Wut gerate oder traurig werde, kann ich mir zuerst sagen, es ist meine Interpretation, bevor ich lospoltere (vgl. Schulz von Thun).
Unsere Fantasie hilft beim Verstehen
Die Schwachstelle beim Dekodieren von Nachrichten ist, dass wir sie interpretieren, wenn wir keine eindeutigen Hinweise auf ihre Bedeutung bekommen. Dabei füllen wir die Leerstellen einfach mit eigenen Gedanken.
Aus dem Bedürfnis nach Sicherheit und Orientierung heraus sorgen wir unbewusst dafür, dass wir Klarheit über die Beweggründe des Anderen bekommen.
Anstatt sofort nachzufragen, bleiben wir in unseren Fantasien gefangen, weil wir sie nicht zur Sprache bringen.
Behalten wir unsere Vermutungen für uns, unterbrechen wir den Austausch mit unserem Gesprächspartner. Das Unerfreuliche dabei ist, dass wir unseren vielleicht unwahren Fantasien ausgeliefert sind. Wir legen ein entsprechendes Verhalten an den Tag und erhalten eine entsprechende Reaktion darauf.
Auf diese Weise schaffen wir unsere eigene Realität, in der sich unsere Annahmen wie von selbst erfüllen. Die Kunst besteht in diesen Momenten darin, inne zu halten und sich zu fragen, ob wahr ist, was ich gerade denke, wie ich gerade über den Anderen urteile (Byron Katie).
